分手之后，你可能想过干脆释怀这段过往，不想让自己变得悲伤。但是，那些真实存在的回忆又在时刻提醒着你，你还是爱着他。甚至在夜晚睡觉的时候，都会因此变得难以入眠，因为思念而倍加痛苦。
我们人类是感情动物，拿得起放得下，只是说得轻松。其实，能遇见一个人就很美好了，我们为什么不努力争取一下，把这段幸福的感情留住呢？
一、要挽回，必须先摆正心态，明确挽回观念。
(资料图片仅供参考)
你如果想要达到最高的挽回成功率，就必须要明白以下的这些挽回基本逻辑。脱离了基本逻辑的挽回，再高端大气上档次的两性技能，对回天乏术的关系也无能为力，也无法解决你的任何一项情感诉求。
先明确自己的需求，是否要挽回。想要挽回就抓紧时间，进行最正确的挽回方式，不要去浪费时间。所谓的黄金挽回期，永远都是在当下。
沐言遇到过很多原本有机会挽回成功的同学，因为自己的犹豫不决，或是做出错误的挽回行为，最后才发现自己的挽回已经回天乏术。
挽回过程中，对方有了新欢也不要害怕。新欢难得是过自己心理上的这一关，而不是完全没有机会去挽回。
想要达成挽回，就先要相信自己具有挽回的能力，不要轻言放弃。选择了开始，就请你努力坚持。你如果喜欢放弃，就不要浪费自己的时间了。
所谓的成功挽回，不过是我们在每一步都做了正确的事情，最终顺其自然得到的结果。只要你坚持下去，朝着对的方向努力前行，挽回成功只是早晚而已。
挽回在表面上看，仅仅是一段感情关系的重建，本质上还是要回归到彼此的价值平衡，关系中幸福感的多少。
想要高位挽回，就必须先打破传统的挽回思维，把过程中的行为替换成“重新吸引”，你会感到轻松不少。
二、明确分手类型，分析关系的主次矛盾
你们是真性分手？还是假性分手？你真的清楚知道么？
我们谈到挽回，一般都是针对真性分手，也就是：“因为日积月累的矛盾，使其中某一方丧失了情感的链接，主动提出了分手。觉得只有选择分开，自己才能更好的生活下去。”
所谓假性分手，就是有些情侣或夫妻，只是发生了一些简单的争吵，根本没有损害到情感的链接，闹分手的动机也是期望你会低头服软，或是期望你会改掉臭毛病。并不是真的想要离开，也没有想着没有你，自己会生活得更好。
真性分手总结起来就是一句话：“爱人觉得和你在一起不幸福，离开你是最正确的选择，也是一件天大的好事！”
那么，我们就必须要对此进行探究和分析，是什么造成的，爱人会以这样的角度看待你们之间的关系？
是你自身价值感的流失？还是关系中的幸福感丧失？或是外界带来的压力？
至于在真性分手时，对方提出来的理由，比如说，我累了不想在一起了，我们不合适等等。这些话不过只是随手找到的借口而已。
冰冻三尺，非一日之寒，你们真正走到分手的原因，不在于分手的那一刻发生了什么， 而在于分手之前矛盾的不断积累。分手只是矛盾累积到最后的结果，别相信只是一时的冲动。
导致你们走到分手的真正原因，一定要回忆过往，在彼此的相处细节里，找寻蛛丝马迹。
比如，爱人曾经经常吐槽你：“你怎么动不动就不回消息？”“你都不会主动找我聊天。”或许是爱人曾经提出过请求：“今年情人节，我也想收到一束花。”“我想在圣诞节的时候，我们一起出去看一场电影。”或是你曾经真挚的承诺：“我会......如何.....如何.....”
后来，分手了，对方主动提出的，最后的理由是“我们俩不合适”。你觉得真相果真如此么？
很显然，分手的原因，可能是没有给足对方安全感，可能是没有足够的关心，也可能是承诺的最终落空，让爱人从期待陷入到失望里。这些才是真正的分手原因，也是你们之间存在的问题。
至于，最后分手时的一句理由，我们听一听就算了吧，若是当真了就没有意思了。
三、怎么才能最高效地挽回？
挽回技巧千千万，常见的：“断联”、“建设朋友圈”等等。
每个人都这样跟你讲，但是没有人告诉你该怎么做？如何去做？
也就是说：“在挽回中，技巧是其次的，真正重要的是我们不要去踩坑，还要知道在什么时机运用什么技巧最高效。”
什么是不该做的？
沐言总结一下，碍于篇幅尽量简化，需要具体了解可私信：
①忽视爱人核心需要，全都是自我感动式的付出
不去了解爱人的核心需要到底是什么。或是自以为了解，或是不想去了解。
你如果给不了对方需要的，甚至是都不知道爱人的核心需要是什么，只是一味地表达自我需要，往往只会是不断地伤害爱人。
比如，死缠烂打、威逼利诱的“硬性胁迫”，卖惨哭诉求复合的“软性控制”。
很多同学在挽回的时候，表面上是在哀求对方，各种献殷勤讨好，但实质上还是在企图用旧情控制对方，用自己受害者的身份对爱人进行道德绑架。
记住，你在挽回中的这些做法，爱人只会感到被胁迫控制，而不是被你爱。付出的前提是尊重，是挖掘爱人的核心需要。
忽视爱人核心需要的付出，只能叫做自我感动。
②需求感极度强烈，拼命索取对方的价值
有些同学在挽回中，巴不得让全世界的人都知道自己十分需要复合，每天去前任那里聊十句话，九句话都在提问对方：“我们为什么要分手？我们为什么不能复合？”
要么就是各种道歉和解释自己的行为，或是承诺自己会改，期望对方因此而感动。
你如果选择了这样做，后果就是加大了你挽回的难度，把感情问题变得更加复杂。
③道德绑架或是情绪绑架对方
分手之后的自己，情绪崩溃得无法自理，每天都在输出负面情绪，期望爱人看见之后能够照顾自己的情绪。
或是，有些同学还会做一些让爱人加倍忍受不了的事情，例如找对方的亲朋好友助攻，利用他们的认可和帮助，胁迫爱人原谅自己，恢复感情关系。
大部分人是拥有逆反心理的，你越是利用道德压力，或者情绪压力，对方越是想要和你对抗，根本不想和你复合。
结果就是越弄越糟糕。
④你的行为和要求，超出了当下的关系界限
有些同学就是无法接受分手的事实，明明两个人已经分手了，却还是用过去对恋人的要求，来要求当下已经分手的前任。
你们现在已经分手了，最多只是互为前任的关系，对方根本没有义务赴约，没有义务对你解释什么。
你如果不断地破坏现有的关系层级，就是在不断地破坏彼此的信任和安全感，只会把前任越推越远。
什么是该做的？
你们已经进入了真性分手，就要保持好心态，做好长期的挽回准备，不要想着通过几句道歉，或者流于表面的改变，就能迅速的挽回对方。
这个过程中，需要你做到内心异常冷静，思考异常理性，一旦进入情绪化，挽回必将失败。
因为真性分手的解决，从来不是短期策略，而是长期的策略。你心急不得，必须要从长计议，这些前提就需要你先放平心态，否则只会把情感问题搞得越来越糟糕。
归根到底，真性挽回的正确解决思路是：“我们的一切努力，都是为了让对方觉得，与我们分手是错误的选择，是坏处大于好处的。”
如何才能让对方进入这种思维方式呢？
我们先找到彼此为什么会走到分手，对方为什么会觉得和我们分手就是一件好事。
接着是内外在的共同建设提升，把能解决的问题全都解决掉，重新塑造我们的高“价值感”，增加我们的“不可替代”价值。
与之而来的是，重新将关系中丧失的幸福感找回来，再通过一定的两性技巧，潜移默化地让对方意识到，和我们在一起恋爱或是结婚，是最甜蜜幸福的事情。
千万不要低位求复合，卑微如果有用的话，这世间就不会有那么多痴男怨女了。即使卑微求来了复合，你未来在感情中的地位也是同样卑微的，很难再扭转“情感高低位”。
但凡你现在进行的挽回，让你卑微心累，精疲力尽，都不是挽回的问题，而是你一直都不懂正确地挽回观，使用了错误的方法。
这个时候，沐言需要劝诫你，你必须要重新复盘，重新调整自己的策略和手段。而不是一味的自我感动，最后头破血流。
我是沐言，一个纯度极高的男人
我一直都在等你，我们一起对抗你当下的情感困境
十年情场老司机，国家二级心理咨询师，中国早期恋爱学文化研究者
专注个人提升、挽回修复婚恋、狙击脱单真爱
余生只做两件事：授业解惑；开智传道
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